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发表于 2022-2-25 21:22
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《病中记》
文/忧伤樱桃
——谨以此篇，记录病，痛，惑，暖，爱
一．１月１６日－１月２０日：
“大鸟贴着我的头顶飞过，它的阴影笼照着花朵”
破碎。我曾经无数次写过的词语，花的破碎，天空的破碎，瓷娃娃的破碎，一边爱一边消失的破碎。但现在，这个词语，它化作一根长矛，在2008年最冷的寒风中，逼近我的身体，猝不及防地，将我逼向黑暗的悬崖边。
前几天，左乳房的突然疼痛，让我不得不去医院检查。在我的思想里，从来没有担心过，也从来没有重视过，从来没有将乳房与疾病划上等号。我一直以为可能是炎症，检查一下，拿点药，吃了就好。躺在检查台上，我看到做彩超的医生神色变得凝重，他和另外一个助手的对话让我感觉到隐隐的不安。果然，医生跟我讲：在左乳房里查到一个肿块，必须马上做手术，切掉肿块，进行活检。还建议到大医院去做。当时的我，突然就懵了，大脑一片空白。很好笑的是，当时的第一个想法居然是：糟了，我得去重庆做手术了，我的溜溜怎么办？谁帮我喂着它呢。那个时候还没有恐惧，也许，是没来得及恐惧。我担心的居然是我的兔子没人喂了，仿佛没什么事发生，我只是要出门旅行一趟。
出了医院，兜里揣着检查报告。我一个人在下午的街上慢慢地走着，冷空气灌进身体，思维也渐渐清晰。我将医生的话想了又想，再想想平时看到听到的关于乳腺的疾病。我知道，我病了，那个肿块在我身体里，象一个炸弹一样，它的杀伤力是我无法估计的。我这样一个带着炸弹的人，在人群里寂寞地走着，没有人知道我的危险，也没有人知道我内心渐长的恐惧。突然之间，一种孤独的窒息感逼近胸口，我感觉到自己在晃动，到处都是水，我是结霜的水草，岸上的脚步渐行渐远，我只是一株草，不能说话，不能招摇，不能取出根部的寒冷。我不由自主地掏出手机，我拨通的是妈妈的号码，我听见自己的声音在说“妈妈，我该怎么办”。
彩超检查上的报告，那个肿块，体积是1.3*1.7厘米，我用尺子在纸上画出来，它象一个鹌鹑蛋的样子，嘲讽地看着我。在电脑上，仔细地查了查好多资料（这是我第一次查看有关乳腺疾病的资料），我发觉，我的检查结果，竟然与恶性肿瘤的描述大致相同，它最严重的后果就是乳腺癌，须切除乳房，进行化疗。我需要进一步的确诊，象医生说的那样，切掉肿块，进行活检。这真是我这一生中所遭遇到的最糟糕的事。我的身体一向都挺好的，虽然较瘦弱，但很少生病，连感冒也很少的。我一向怕疼，怕血，怕冷冰冰的器皿对肉体的撕裂。我更害怕的是身体的破损，那会让我不安，焦虑，失去安全感。记得六年前得了阑尾炎，那是我唯一的一次住院。我疼得直不起腰来，但我拒绝了手术，固执地让医生进行保守治疗。是啊，我是如此胆怯又懦弱的人，我为此羞愧。我宁愿将身体的疼藏起来，一个人捂着，也不愿将它交出来。幸运的是，一周以后，快穿孔的阑尾居然慢慢痊愈，炎症全消下去了。而这一次呢，我还能固执下去吗？我还能将自己拯救吗？
在镜子前面，第一次，仔细端详自己的乳房。它们在我的注视下，害羞而安静，似两只无辜的小鸟。断的骨头隐在羽毛下，做出飞翔的姿式。我的眼泪，慢慢地掉下来，这些年来，我从来不曾与它们说过一句温柔的话，从来没有仔细看过它的样子。我以为它们会一直存在，一直陪伴我。不需要任何付出与关注。它们是我的，与生俱来的花朵，不会累，不会凋谢。而世间万物终是有因有果，我们漠视的，终将漠视我们，我们遗弃的，终将遗弃我们。没有什么会一直强硬，不妥协，不低头。我经历过的情感如是，，我以为我能掌握的身体，也如是。电脑上搜出的图片中，我看到乳腺癌患者被切除了一个乳房的图片，碗口大的伤疤触目惊心，失去一个乳房的胸口象被火掠夺的废墟，荒凉凄清，空落落的。两个乳房带给我们的平衡之美被粗暴地破坏掉以后，在视觉上，竟是如此突兀，狰狞。这被魔鬼施了诅咒的肉体，这悲伤的肉体。我不会象这样的，若让我选择，我会断然拒绝，拒绝这不完美，这残缺，这丑陋。我宁愿去死，也不要带着这残破的身躯在人世游走。
到现在为止，我什么都做不了，除了等待复查，确诊。我只是一个等待宣判的人，而明天，再明天，因为不可知而充满恐怖。第一次感觉，对自己无能为力，是真的，不能努力，不能选择。攥在手心的，是糖果，或者是荆棘，都要等到明天，明天我睁开眼睛，明天我接受命运的安排。生命原来并不坚韧，它充满变数与无常，它脆弱，出尔反尔。当我们拥有它的时候，我们认为它是理所当然的，是要安然享用的，它跟我们亲密，但转眼就风云突变，将给你的权利收回，你再怎么做都无济于事。
但我还有你们，我最亲爱的朋友们，在第一时间，你们给我爱，关怀，你们和我在一起。杯子，蛮蛮，蝴蝶，小鱼。写到这里，我的心里暖暖的。你们对我微笑，你们将手伸给我，你们将冬天的风雪拨开，你们说“樱桃，往前走，闭上眼睛，疼痛会消失，恐惧会消失，我们在等着你，我们在春天等你。”
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雷达卡
发表于 2022-2-25 21:20
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